“Em 1983, Os Trapalhões fizeram um programa especial, em que mostravam como supostamente seriam os quatro, 25 anos depois - ou seja - no ano de 2008.
No programa, apresentado por Chico Anysio, Mussum e Zacarias interpretam seus próprios filhos, pois, segundo o quadro, os dois estariam mortos. Além disso, Dedé e Didi estariam brigados.
Bom, pode ser apenas coincidência, mas que a história é impressionante, é. Veja o vídeo.”
Habitantes locais acreditam que por anos a misteriosa criatura se escondeu nas águas, e que agora se dispôs a atacar banhistas que se aventuram pelo Great Kali, que corre ao longo da fronteira India-Nepal.
A criatura extraordinária está sendo investigada pelo biólogo Jeremy Wade para um documentário de TV ainda a ser exibido.
Ele diz: ” Os moradores locais me disseram da teoria de que esse monstro alcançou tal tamanho devido à dieta de corpos parcialmente cremados. E que talvez adquiriu seu gosto por carne banqueteando-se dos restos de piras funerárias. Há uns poucos indivíduos que crescem mais que outros e se você lhes der comida extra, crescerão mais ainda. ”
Se você é homem, distribua este manifesto para o maior número homens que conheça para que eles saibam que não estão sozinhos nesta luta.
Se você é mulher, por favor, distribua este manifesto para todas as suas amiguinhas e colegas. Assim talvez vocês entendam os homens de uma vez por todas.1) Se você pensa que está gorda, é provável que você esteja gorda mesmo. Não nos pergunte. Se perguntar, responderemos a verdade. Não reclame depois.
2) Se você não se veste como as modelos de roupa íntíma, não espere que nós nos comportemos como os galãs das novelas.
3) Se você quer algo, peça. Deixemos isto claro: as indiretas sutis não funcionam. As indiretas diretas não funcionam. As indiretas muito óbvias também não funcionam. Diga as coisas exatamente como elas são. Se você nos tratar como imbecis, nós lhe trataremos como uma estúpida.
4) Se você faz uma pergunta para a qual não quer resposta, não fique puta da vida ao ouvir o que você não quer. Pense antes de perguntar tolices.
5) Às vezes nós não estamos pensando em você. Nada está acontecendo. Por favor, acostume-se a isto. A vida é assim. Quando ficamos quietos por algum tempo não nos pergunte no que estamos pensando, a menos que você esteja pronta para falar de temas como política, economia, futebol, informática, bolsas de valores, carros off-road, guerra no oriente médio ou outro assunto que você não entende absolutamente merda nenhuma.
6) Domingo = Cerveja + Amigos + Futebol na TV a cabo. É como a lua cheia ou a maré. Não pode ser evitado nem cancelado.
7) Nós homens nascemos com uma natural habilidade para trepar todo dia, peidar, jurar em falso, consumir quantidades enormes de bebidas alcoólicas, mijar na tábua do vaso sanitário, jogar futebol e coçar o saco em público. Você sempre soube muito bem disso. Portanto conforme-se.
8) Ir ao supermercado definitivamente não é divertido, e nunca vamos considerar dessa maneira. Vá sozinha!
9) Quando temos que ir a algum lugar, absolutamente qualquer coisa que você vestir está bom. De verdade.
10) Você tem roupa suficiente. Você tem sapatos demais. O choro é chantagem. Não somos otários e não caímos nessa.
11) A maioria dos homens tem 3 ou 4 pares de sapatos. O que diabo faz você pensar que nós sabemos qual dos 48 pares que você tem vai melhor com aquele ridículo vestido vermelho com bolinhas azuis? Nós temos mais o que fazer, mulher desocupada!
12) Não ligue se estivermos "secando" sua irmãzinha com uniforme de escola. É a nossa natureza "Rodriguiana"...
13) Um simples "sim" ou "não", são respostas perfeitamente adequadas para 99,99% das perguntas. Entenda isso de uma vez por todas.
14) Venha a nós com um problema somente se você quiser nossa ajuda para resolvê-lo. Não nos peça empatia como se nós fossemos uma de tuas amiguinhas.
15) Quer nos agradar fácil-fácil? Fique pelada e com uma latinha de Skol bem gelada. É tiro e queda. Nenhum homem resiste
16) Não atrapalhe quando estamos olhando uma bela bunda que não seja a sua. Deixe-nos cobiçar, é genético.
17) Mulheres necessitam do homem pra procriar e não nos preocupamos com cromossomos X ou Y... Só nos preocupamos com que o pacote seja entregue.
18) Uma enxaqueca que dura 17 meses é um problema muito sério. Melhor você procurar um médico imediatamente. Do contrário vamos comer suas amigas!
19) Se algo que eu disse puder ser interpretado de várias formas e uma delas deixa você triste ou zangada, a nossa intenção era dizer a outra. Parece óbvio, e é!
20) Peidar na cama e segurar sua cabeça debaixo do cobertor é muito divertido e deve ser interpretados como um esporte nacional masculino.
21) O Jornal Nacional é sagrado. Diga tudo que você tem que dizer durante os 3 minutos intervalos comerciais. Ou espere começar a merda da sua novela pra você começar a reclamar.
22) Nossa visão só é mais evoluída que a dos cães, que vêem tudo em preto e branco. Nós homens, vemos não mais do que 16 cores. Salmão é definitivamente um peixe, mostarda sempre será um tempero de cachorro quente, berinjela, um legume. Nunca, jamais serão cores.
23) Quando tivermos coçeira, vamos nos coçar. Não importa onde e nem na frente de quem. Finja que não percebeu e cale a boca.
24) Não existe coisa mais nojenta e repugnante que calcinhas penduradas pelo banheiro. Já ouviu falar em uma coisa chamada varal ou secador?
25) Já que você se incomoda tanto, pare de reclamar e aprenda a usar a merda do assento do banheiro. Se estiver pra cima, ponha-o para baixo e vice-e-versa. É fácil para você também.
26) Entenda de uma vez por todas: Não é sacanagem nossa. Por razões fisiológicas masculinas é impossível acertar o vaso sanitário na primeira mijada do dia. É mais fácil você pegar um pano e limpar do que reclamar.
27) Aniversários: Raramente lembramos. Não é falta de amor nem consideração. É coisa de homem mesmo! Marque as datas em um calendário grande que esteja bem à vista, de preferência preso na geladeira com um imã de uma floricultura.
28) A cerveja nos emociona tanto quanto as bolsas e sapatos emocionam vocês.
29) Qualquer coisa que dissemos há seis meses é inadmissível como argumento. Todos os comentários se tornam sem validade, efeito ou valor após 2 dias.
30) Não use sutiã e calcinha de cores diferentes. Já é bastante difícil concentrar-se e fingir não perceber estes buraquinhos na sua barriga e as estrias na coxa.
31) Quando vemos uma ex-namorada gostosa, fantasiaremos sobre fazer sexo com ela novamente. Mas não se preocupe; a fantasia inclui você.
32) Se perguntarmos se está acontecendo algo e a tua resposta for "nada", nossa reação será como se nada estivesse acontecendo e daremos o assunto como encerrado para sempre. Nunca mais voltaremos a tocar no assunto. Se você quer dizer algo, aproveite a deixa.
33) Em hipótese alguma corte ou pinte seu cabelo com cores exóticas. Cabelos longos sempre são mais atraentes que os curtos e todo homem sabe que mulher casada ou comprometida que muda de penteado é como homem casado comprando cueca, ou seja, traição em andamento.
34) Nunca nos pergunte: "Você me ama?" Você pode não gostar da resposta.
35) Gravidez não é desculpa para não dar pro teu homem. Nos primeiros 3 meses pode-se tudo sem problema: "ipsilone duplo", "frango assado", "upa-upa cavalinho", "canguru perneta", etc. Do terceiro mês em diante a posição "cachorrinho" ou "de 4" é anatomicamente perfeita. E definitivamente, não. O pênis não cutuca nem incomoda o bebê.
36) Quando quiser que façamos sexo oral em você tenha certeza que a higiene da sua xoxota está rigorosamente em dia. Nós, homens, odiamos aquela babinha fedendo a peixe ao molho de gorgonzola. Não tem viagra que dê jeito
37) Se você aguenta depilação com cera quente com certeza aguenta também uma enrabada. Não use a desculpa que dói para não dar a bunda pro teu homem.
38) Definitivamente, não gostamos de trepar durante o seu período menstrual. Achamos repugnante. Por favor, não insista.
39) Agora a última e mais importante dica: Todos nós, homens somos completamente loucos por sexo oral. Nós adoramos que as mulheres chupem demoradamente a nossa pica. Todo dia, de preferência pela manhã pois sempre acordamos com muito tesão. E engula, não cuspa depois sob hipótese alguma! Nosso leite é um líquido precioso e cobiçado. Não o disperdice. Se você não beber, outra com certeza o fará. Depois não reclame. Se você não gosta de cair de boca na vara do teu macho, finja que gosta e faça! Esta é uma dica preciosa, se você segui-la à risca, teu homem nunca vai te trocar por outra.Imagine a situação de um cidadão que chega à prefeitura de sua cidade e pergunta pelo prefeito: ‘‘Por favor, o senhor Boboca se encontra?’’ Ou então: ‘‘O doutor Pachica está na cidade?’’. Parece estranho, mas em algumas cidades do interior, utilizar nomes abreviados, diminutivos ou apelidos de infância é muito comum entre os políticos.
Analisando o quadro dos prefeitos eleitos no último domingo no Rio Grande do Norte, é possível listar pelo menos 20 nomes incomuns e outros poucos usuais. O ‘‘Boboca’’ e ‘‘Pachica’’, que serviram de exemplo acima, existem de verdade. São prefeitos eleitos nos municípios de Carnaúba dos Dantas e Coronel João Pessoa, e tem como nome de registro, respectivamente, Alexandre Dantas de Medeiros e Francisco Alves da Costa.
Abreviações e diminutivos também são bastante comuns entre os eleitos. ‘‘Novinho’’, ‘‘Dedezinho’’, ‘‘Chiquinho’’, ‘‘Tom’’, ‘‘Gon’’ e ‘‘Neidinha’’ são prefeitos de Cerro Corá, Luis Gomes, Galinhos, Acari, Fernando Pedrosa e Maxaranguape.
E o que dizer de nomes compostos que remetem à profissão ou ao parentesco da pessoa. É o caso de Assis da Padaria, em Carnaúba dos Dantas; Geraldo de Duca, em Paraná; Bibi de Nenca, em Campo Grande; e Bastinho da Campel em Taipú.
Outros apelidos lembram personalidades do esporte ou grandes marcas esportivas, como ‘‘Felipão’’, prefeito eleito em Caiçara do Rio dos Ventos e técnico do time Chelsea, da Inglaterra; ‘‘Robinho’’, eleito em Japi e craque da Seleção Brasileira de Futebol; ‘‘Jorginho’’, Prefeito em Tangará e ex-lateral direito do Flamengo e assistente técnico da Seleção; e ‘‘Dr. Ferrari’’, eleito no município de Marcelino Vieira e que traz o nome da escuderia italiana famosa na Formula 1.
Completando a lista dos apelidos ‘‘estranhos’’ dos eleitos nas prefeituras do interior, encontram-se nomes como Boba (Coronel Ezequiel), Cessa (Ipueira), Antônio Macaco (Jardim de Piranhas) Vavá (João Câmara), Tito (Lagoa D³Anta), Titico (Porto do Mango), Nica (Ruy Barbosa), Babá (São Tomé) e Bibiano (Serra do Mel).
SEM CONCORRÊNCIA
Nomes à parte, em oito municípios do estado o prefeito foi eleito com 100% dos votos. Em todos os casos, não existia concorrência no pleito e os eleitores foram às urnas apenas para oficializar a eleição do candidato.
Essa situação foi vista em Antônio Martins, com Dr. Edmilson Fernandes. Em José da Penha, onde Abel Kayo Fontes de Oliveira foi eleito com 100%; Maria José Oliveira se elegeu desta forma em Viçosa, como também Marcos Antônio Cabral foi eleito em Vera Cruz. Em Taboleiro Grande, Maria Miriam Pinheiro de Paiva é a prefeita eleita também com 100% de votos, o que ocorreu ainda em Portalegre, com Euclides Pereira de Souza. Em Major Sales como em Luis Gomes, Maria Alce Mafaldo de Paiva e Carlos José Fernandes também registram votação máxima.
O alto nível de votação não quer dizer que o pleito era de chapa única. Em João Dias, Paulo Tarso Veríssimo foi eleito com 92,19% dos votos. Seu adversário, Laete Jácome de Oliveira, obteve apenas 163 votos (7,81%), contra 1.923 do vencedor.
Uma vitória ainda mais expressiva foi registrada em Pedra Preta. Gilvan Inácio de Lima teve 1.204 votos (97,57% dos válidos), enquanto Antônio Gomes Sobrinho foi votado por apenas 30 eleitores, o que corresponde a 2,47% dos votos válidos.
Enquanto nestes dois municípios um candidato ganhou com folga, em Guamaré o pleito teve quatro candidatos, e três disputaram voto a voto a vaga na prefeitura. Mozaniel de Melo Rodrigues foi eleito com 3.051 votos (34,28%), apenas 183 a mais do que o segundo colocado, Auricélio dos Santos Teixeira, que registrou 2.868 votos (32,23%). Este, ficou a 72 votos do terceiro colocado, José da Silva Câmara, que obteve 2.796 votos (31,42%). E Francisco de Assis Silva Santos, com 184 votos, ficou na quarta posição.
Fonte: Diário de Natal
A Justiça de Nebraska, nos Estados Unidos, decidiu arquivar nesta quarta-feira o processo que um senador movia contra Deus. O juiz Marlon Polk, da corte distrital do condado de Douglas, disse que como o senador Ernie Chambers não informou no processo o endereço do réu, a Justiça não teria como notificar Deus.
No processo, Chambers acusa Deus de gerar medo e de ser responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo. Segundo ele, Deus gerou “inundações, furacões horríveis e terríveis tornados”.
Chambers comentou que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores. Conforme o senador, ele abriu o processo em Douglas porque Deus está em todos as partes.
"Como a corte não tem condições de notificar Deus, é preciso arquivar o processo", afirmou o juiz Marlon Polk em sua decisão.
Apesar de significar inicialmente uma "derrota", o senador encarou positivamente a decisão. "A corte reconheceu, desta forma, a existência de Deus", afirmou. "Desta forma, uma das conseqüências de reconhecer Deus é admitir sua onisciência. E, se Deus sabe tudo, Deus foi automaticamente notificado deste processo", completou.
Chambers tem agora 30 dias para decidir se vai ou não recorrer do arquivamento do processo.
Fonte: G1
Reza a lenda que a mídia tenta manipular a informação, apenas bobagem, continue acessando o nosso blog e compre batom, compre batom, compre batom…
Bom, você deve estar de acordo que o EUA é o país que mais polui o mundo. Agora vá ao tradutor da Google
e faça o teste você mesmo. Coloque a frase:
MTV BRASIL PRA TODOS - SAIBA COMO SINTONIZAR
A MTV Brasil agora está liberada para mais 18 milhões de lares via satélite para as antenas parabólicas.
O quê isso significa?
Simplesmente que a MTV Brasil vai chegar a milhões de novas casas no Brasil inteiro, das tribos amazônicas aos surfistas de Santa Catarina, passando pelas pastagens de Goiás e por cada canto desta terra, permitindo acesso total ao conteúdo do canal que vos fala.
Para você que tem antena parabólica, basta sintonizar na frequência 1140 mhz, pol: horizontal.
E conta aqui. Você está recebendo esse sinal livre e aberto na sua casa? Como está sendo?
>> Fale conosco pelo e-mail parabolica@mtvbrasil.com.brcomo você capta o sinal da MTV Brasil! Queremos conhecer você! Manifeste-se!
SINTONIZE!
Como sintonizar a MTV no seu Receptor de Satélite.
Os dados para sintonia são:
Satélite: Star One – C2
Freqüência: em Banda L - 1140Mhz .
Polarização: Horizontal.
Filtro de BW: Half Transponder ou 18Mhz
Consulte seu manual como sintonizar um novo canal.
FABRICANTES:
VISIONTEC
www.visiontec.com.br
TELESYSTEM
www.telesystembrasil.com.br
ANTENAS QUASAR
www.quasar.com.br
ANTENAS ELDTEC
www.eldtec.com.br
ANTENAS APT
www.apt.ind.br
ANTENAS CENTURY
www.centurybr.com.br
SUA RECEPÇÃO ESTÁ RUIM?
1) Verifique o estado de sua antena Parabólica
- Está em bom estado de conservação? (Antenas podem sofrer danos em suas pétalas, ou sofrerem torção ao longo do tempo)
- Está corretamente apontada ? (Com vibração mecânica principalmente causada por ventos, a antena pode se deslocar saindo de seu correto alinhamento)
- Não existem obstruções na frente da antena? (às vezes, árvores ou até edificações surgem na frente das antenas degradando o sinal recebido)
- Verificar o Alimentador ou Feeder, que é parte da antena que fica na região central e possui uma haste e é responsável pela captação dos sinais. (algumas vezes, insetos ou pequenas aves se instalam nesse dispositivo causando queda de sinal.
2) Verifique se seu receptor está corretamente sintonizado
- A Freqüência correta da MTV é; 1140MHz na Banda L, ou 4010MHz na Banda C. Verifique se o receptor aceita programação de freqüência em Banda L ou C antes de acertar o valor da freqüência a ser sintonizada.
- A polarização é Horizontal (H). (Em antenas mais antigas era usado um Polarotor (Um pequeno motor na ponta da antena que às vezes pode causar problemas), nesses caso deve-se apertar a tecla H/V para acertar a polarização e efetuar um ajuste fino através da tecla Skew (que ajuda a alinhar corretamente o amplificador que fica na ponta da antena parabólica).
- O Ajuste de filtro de entrada deve ficar sempre em 18MHz ou menor (quando seu receptor estiver ajustado para BW 36MHz – full transponder, poderá captar ruídos deixando a imagem com chuviscos).
Se os problemas persistirem entre em contato com o fabricante de seu receptor ou com um instalador de antenas parabólicas, tendo à mão a marca e modelo de seu aparelho de forma a facilitar o diagnóstico do problema.
O sinal da MTV está sendo transmitido para todo o Brasil através do satélite Brasilsat C-2, onde a recepção vem sendo feita em perfeitas condições em todos os estados, desde que as antenas estejam corretamente instaladas.
Fonte: Comunidade MTV C2 (PARABÓLICA).
Site do TSE permite consultar bens declarados por candidatos a prefeito e vereador nas eleições
As eleições municipais deste ano de 2008 acontecem em outubro. Em breve, já teremos horário eleitoral em TV e rádio.
Como medida de transparência, os candidatos são obrigados a apresentar declaração de seus bens, detalhadamente - quanto dinheito tem em suas contas, aplicações financeiras, imóveis, carros, cabeças de gado e até participação dos candidatos em empresas.
O site do TSE (Tribunal Superior Eleitoral) mostra cada um dos candidatos a vereador com suas declarações de bens. No menu superior, clique em "Eleições". No meu que aparece do lado esquerdo, clique em "Divulgação de Candidatos". Na tela que aparece, clique em " Divulgação de Registro de Candidaturas 2008".
Caso tenha problemas pare visualizar, o próprio site avisa que é preciso desabilitar o bloqueador de pop-ups.
Com o Globe7 você pode fazer ligações VOIP "di grátis"!
Mas o Globe7 não é só mais um programinha pra falar "por telefone" na internet. O Globe7 é um verdadeiro tudo-em-um!
O Globe7 também é:WebTV: Mais de 1800 canais de TV do mundo inteiro WebRadio: Mas de 3300 emissoras de FM de todos os gêneros possíveis e imagináveis! SMS: Envie torpedos grátis para qualquer celular de qualquer operadora do mundo Games: Mais de 500 games para você se divertir Smilies: Centenas de smilies (emoticons) pra você usar no MSN e email.
O Google Chrome é um navegador feito para tornar a web mais rápida, fácil e segura com um design minimalista que não atrapalha você.
Servidor: EasyShare/RapidShare/BitRoad
Você pode armazenar modelos de email, portanto, você não precisa digitar o boletim tudo de novo quando for agendar outro envio. Se você envia boletins informativos regularmente ou precisa notificar os clientes sobre novos produtos e serviços, Email Sender Deluxe está aqui para ajudar você!
Estilo: Email
Desenvolvedor: Kristanix Software
Tamanho: 7,69 MB
Formato: Rar
Idioma: Inglês
James Pizarro
Sou tomado de profunda melancolia ao contemplar o desempenho do Brasil nas Olimpíadas...e constatar nossa colocação no quadro de medalhas...comparar nosso país com os países que estão à nossa frente.
Fico triste ao ver que na nossa seleção olímpica de futebol existem jogadores que ganham milhões e milhões de dólares, enquanto representantes do nosso judô choram e são humilhados por não ter dinheiro para pagar o exame de faixa preta.
Fico irado ao ver o Galvão Bueno, nas transmissões da Globo, enaltecer delirantemente 'o gênio mágico' do 'fenômeno' Phelps, nadador norte-americano...e não falar no mesmo tom do nosso nadador Cielo, este sim, um fenômeno. Fenômeno porque treinou seis horas por dia nos três últimos anos, numa cidade do interior dos EUA, sustentado pelos próprios pais e pela generosidade de alguns amigos, pois não recebe um auxílio oficial.
Fico depressivo ao contemplar na TV nossas minguadas medalhas de bronze.
E fico pensando que, de cada mega-Sena e outras loterias oficiais, o governo paga apenas 30 % do arrecado ao ganhador e propaga que os outros 70 % são destinados a isso ou aquilo, sem que a gente possa fiscalizar com nitidez essa aplicação.
Estou por completar 66 anos. E desde pequenino tem sido assim. Lembro do Ademar Ferreira da Silva, nosso bicampeão olímpico do salto tríplice que foi competir tuberculoso !
E jamais me sairá da mente o olhar de estupor de Diego Hipólito caindo de bunda no chão no final da sua apresentação, quando por infelicidade e questão de dois segundos deixou de subir ao pódio. E de suas lágrimas pedindo desculpas, quando ele não tem culpa de nada.
Das lágrimas de outros atletas brasileiros dizendo que não deu. Pedindo desculpas aos familiares e ao povo.
Meu Deus !
Será que vou morrer vendo um povo que só chora e pede desculpas ?
Será que vou morrer num país que se estatela de bunda no chão, enquanto os políticos roubam descaradamente e as CPIs não dão em nada ?
Será que vou morrer num país que se contenta com o assistencialismo e o paternalismo oficiais, um povo que vende seu voto por bolsa-família e por receber um botijão de gás de esmola por mês ?
Até quando, meu Deus???
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